Главная >> Медицинские статьи >> Психология

Дочкины секретики

Дети всегда взрослеют неожиданно.

У взрослеющей дочери появляется
немало психологических проблем.
Как на них реагировать?

Советуетпсихолог-консультант, ведущая женских тренингов Московского институтагрупповой и семейной психотерапии и психологии Александра АнатольевнаСУЧКОВА.

Ситуация: У дочки появились секреты. Мама беспокоится о том, что теряет контакт с ребенком.

Обычноэто происходит лет в одиннадцать. Девочка начинает вдруг закрыватьдверь в свою комнату, подолгу сидит в задумчивости и вертит своикосички, рассказывает не все, о чем говорит с подружками. Это начинаетнастораживать - "с ребенком что-то не так, я теряю контакт". На самомделе в этот момент у мамы начинает включаться тревога расставания,только она этого не знает. Что с ней самой что-то не так - эта мысльвообще не приходит в голову.

На самом деле расставание свозрастом детей и с собственным возрастом тоже вещь трудная. Мыиспытываем тревогу, страх перед будущим и ощущение собственнойопустошенности: а что же буду делать я? И в этот момент мамыобычно начинают требовать от ребенка откровенности: дочка, расскажи мневсе, я пойму, только поделись со мной, не оставляй меня за бортом. Аребенок в ответ недоумевает: о чем ты, мама, разве что-то происходит?Появляется чувство вины: наверное, я не очень хорошая дочка. И вот вампервый камень в основание подростковых конфликтов в будущем.

Выход.Разумные мамы, которых, к сожалению, немного, спокойно относятся кдочкиным секретам. Вместо того, чтобы выведывать их любым путем, ониговорят: если у тебя возникнет необходимость поговорить, ты должназнать, что я обязательно выслушаю тебя. Это самый лучший вариант.
Хорошо,если мама расскажет о своем опыте, даже если он не самый веселый. Этонапомнит дочери о маме как о живом человеке. Ведь мама для ребенкавплоть до подросткового возраста - существо всемогущее.
И сама онак этому всемогуществу тоже привыкает. А надо отвыкать, переходить виной статус, больше времени уделять себе как женщине. И задуматься надтем, кем вы теперь можете быть для дочки? Что хотите и что должны ейпередать?

Ситуация: У мамы не сложилась личная жизнь. И она не хочет, чтобы дочь повторила ее ошибки.

Чембольше вы будете настраивать ребенка на то, что у него должно быть всепо-другому, тем выше вероятность повторения дочерью вашей судьбы.
Болеетого, как это ни парадоксально, но к такому же эффекту приводит иустановка девочки: я не хочу жить так, как мама. В 90% случаев онаповторяет мамин жизненный сценарий. Поэтому здесь одинаково опасны какслепое подражание девочки матери, так и ее протесты.

Выход.Если мама хочет, чтобы дочка была счастлива, раз уж у нее семья несложилась, надо срочно измениться самой, заняться своей женскойсудьбой. При этом совершенно не обязательно бросаться на поиски друга.Достаточно обратить внимание на свое ощущение счастья и на то,правильно ли вы относитесь к своему возрасту, комфортно ли чувствуетесебя в нем. Насколько полноценна ваша жизнь.

Ситуация: Мама вышла замуж. У нее появился мужчина, к которому дочь не испытывает ничего, кроме огромной ревности.

Ревностьи сопутствующее ей чувство одиночества рождаются в том случае, когдамама декларирует: все, я тебя вырастила, пора заняться собой.
Ведь девочке-подростку как никогда необходимо внимание мамы. Но не опека, а контакт с нею как с женщиной.

Выход.Чувство ревности можно погасить в самом начале, если больше обращатьвнимание на дочь-подростка как на маленькую женщину. Надо сходить с нейвместе в магазин, но не в продуктовый, а в
парфюмерно-косметический. Сделать совместные покупки, полистать журналымод, обсудить фасоны, примерить украшения. Это будет первый контакт совзрослой женственностью.И тогда девочка совершенно по-иному воспримет появившегося мужчину. Аименно: моя мама успешна, она нравится, она красивая и счастливаяженщина, я горжусь ею.

Ситуация: Девочка замыкается в себе, твердит, что она не такая, как все, некрасивая и неуклюжая.

Этотипичный комплекс подросткового возраста. В это время все проблемыносят глобальный характер - брошенность, одиночество, непринятие себя.

Выход.Мама должна преподать первый и самый главный женский урок - ты нетакая, как все, и в этом твоя уникальность. А для этого надо самойосвежить свои чувства и ощущения. Прежде всего, примите и полюбите своетело, особое внимание уделите тому, как вы двигаетесь и ощущаете себя.Покажите дочери, что такое женственность. Ведь ваши отношения сподросшей девочкой вступают в фазу передачи женского наследия.
Ситуация: Дочь начала обманывать вас.

Самоеглавное - узнать, почему это происходит? Она бережет вашу нервнуюсистему или боится? Скорее второе, ведь обычно дети врут только в целяхсамозащиты.

Выход. Возможно, вам придется ослабить немного рамки, в которых вы держите дочь, и сменить ежовые рукавицы на любовь и ласку.
Примите подростка таким, каков он есть, со всеми его острыми углами, наберитесь терпения и научитесь внимательно слушать.

Ситуация: Вы узнали, что дочь втайне от родителей прогуливает школу.
В 99 % случаев причины пропусков занятий нужно искать в самой школе. Наверняка был конфликт, о котором вы не знаете.
Например, высказывания учителя, оскорбляющие достоинство девочки, придирки, предвзятое отношение к ней.

А может быть, просто потеря интереса к предмету или даже учебе в целом.

Выход.Важно объяснить девочке, что она приходит в школу за знаниями, а не затем, чтобы ее оценил учитель. Дайте понять, что учителя - это всеголишь живые люди со своими взглядами и принципами, слабостями иошибками. И надо легче ко всему относиться, не выходя, конечно, зарамки правил поведения.

Постарайтесь выяснить, почему ребенкустал неинтересен какой-то конкретный предмет. Может быть, все дело втом, что его преподает нелюбимый учитель? Тогда нужно научить девочкуотделять личность учителя от знаний, которые он дает. Это две разныевещи.

Оживите интерес ребенка к учебе. Поделитесь своим опытомдетства, расскажите, как выходили из подобных ситуаций, как училисьвидеть интересное в скучном.

Поищите вместе с дочкой дополнительную любопытную информацию в Интернете или в библиотеке, помогите сделать интересный доклад.

Чемхуже идут дела в школе, тем больше внимания и терпения требуетсядевочке от любящей мамы. Но помните: слишком активных мам дети боятся иникогда не говорят им всей правды.

Ситуация: У дочери появилсямолодой человек. Но маме он не нравится. Она боится раннего развитиявзрослых отношений и всячески препятствует их встречам.

Нельзяпри этом говорить: "Ты смотри у меня, держись от него подальше, добромвсе не кончится". Это очень мощные родительские послания. Во-первых,они программируют ребенка, действуя на подсознание. И, во-вторых, своейпаникой вы добиваетесь совершенно обратного эффекта - дочь еще большеотдаляется от вас.

Не отправляйте ее к бабушке в другой город,подальше от опасного влияния - нечего, мол, тебе здесь делать, ничемхорошим это не кончится.
Мало того, что вы вообще теряете при этомконтакт с дочерью, так еще и сообщаете ей таким образом - ты плохая ипорочная. А такие негласные родительские сообщения хуже всегоотражаются на детях. В ответ вы получите агрессию отвергнутогоподростка и желание сделать все назло.

Выход. Рассказать об опытехорошего ухаживания. Как-нибудь вечером, за чаем, ненавязчиво вспомнитео каком-то кавалере, который красиво ухаживал за вами. И это было такприятно, что вспоминается и через много лет. Вы таким образом даетедочери другую модель поведения, предполагающую уважение к себе состороны мужчины.

И, конечно, святая обязанность мамы -познакомить девочку со всеми средствами женской защиты. Стоит сходитьвместе в аптеку или наведаться к детскому гинекологу, поговорить наоткровенные темы. Главное - избегать при этом посылов "я - мама, я -взрослый человек и я знаю жизнь". В этой ситуации они работают не ввашу пользу, потому что только утяжеляют процесс расставания с вашимпочти уже взрослым ребенком.

Полезные советы:

Чем больше вы будете настраивать дочь на то, что у нее все в жизнидолжно быть по-другому, тем выше вероятность повторения дочерью вашейсудьбы.
Мама должна преподать дочери первый и самый главный женскийурок - ты не такая, как все, и в этом твоя уникальность.

Советыродителям подростка:

Не паникуйте.
Не вешайте ярлыков.
Объясняйте все запреты.
Делайте поменьше замечаний.
Не унижайте - ни словом, ни взглядом, ни интонацией.

Любовь ПЕШКОВА

23.05.2007